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丈母娘女婿之间关系,丈母娘和女婿好相处吗

2024-02-09 05:38:30 未知 编辑:网友

丈母娘女婿之间关系,丈母娘和女婿好相处吗 -

“家长里短不用愁,老娘舅来帮你忙”。这是大多数情感类节目会用的广告语,但真的遇到丈母娘与女婿的矛盾,真是很让人头疼的。

柏阿姨女儿去年出嫁,找了位外地小伙。虽然女婿在上海没房,但柏阿姨觉得,老公走得早,现在自己就一个宝贝女儿。只要女儿过得幸福,婚房由女方出也没问题。

于是摆酒席等问题,柏阿姨都一手包办了。只有一点,柏阿姨跟男方提出:“婚后一定要照顾好小敏。”女婿点头答应。

小敏在父母的大力支持下,与丈夫生活得倒也顺遂。直到有一天,柏阿姨到女儿家里烧了一桌子菜。当天吃不完,女婿说:“吃不完就放冰箱里吧,明天早上还能就着粥当浇头吃”。

女儿正在洗碗,就让女婿把剩菜放去冰箱。柏阿姨看到女婿直接把剩菜放到冰箱,就说:“这菜不能直接放,要盖保鲜膜,否则会有细菌,而且还会串味”。

让柏阿姨没有想到的是,女婿居然因为这件事跟女儿起了激烈地争执。女婿生气地说道:“什么都是你说的有道理。就得按照你说的做?”

柏阿姨为了不影响女儿与女婿的关系,当天也就没有再多说什么,找了个借口提前回家了。但她的心里开始憋了一口气:“我们家对这个外地小伙这么掏心掏肺的,可别是个白眼狼”。

没想到,怕什么来什么。女儿生产的时候,柏阿姨自己也高血压躺家里,女儿那里完全帮不上忙。第二天,柏阿姨还是不放心,吞了几颗高血压药,忍着不舒服去医院看了女儿。

结果看到女儿一个人躺在病床上,女婿没在,就给女儿请了一个轮护的护工。

柏阿姨:“你老公呢?”

女儿:“他说出去买吃的了。”

柏阿姨看着女儿有气无力的样子,也没等女婿,自己又四处折腾着给女儿弄吃的,给女儿擦身。一边又心疼地说:“怎么就留你一个人?他们家没人来帮忙吗?”

女儿闷声说:“没有。公婆他们都说来不了。他还要上班,也忙。”

一天忙下来,柏阿姨自己也有些吃不消。为了不让女儿担心,柏阿姨就坐到病房外的长椅上休息。女儿隔壁床的亲属走过来跟柏阿姨说:“我看你忙前忙后,我跟你说你的女婿太不像话。孩子哭了,他还骂老婆笨,不懂喂奶。你女儿说想擦身,他就说去找护工,自己就走了。这种男人,你女儿以后有的苦吃了”。

柏阿姨听到后,真是又气又恨。

气的是女婿这个白眼狼,恨的是女儿没出息,眼瞎这了个这样的男人。但问题是:见到女婿后,是当做不知道;还是扇女婿一个大巴掌?

那么对于这样的家长里短性事务,要怎么处理呢?

老娘舅风格:

宁拆十座庙,不毁一桩婚。老娘舅先会批评男方,然后再教育女方,最后再送几句话给丈母娘。当下,三个人客客气气的应下了。场面一度融洽,但这样的调解需要多次、延续才会有效果。否则,对当事人来说,也就是个左耳进右耳出的效果了。

因为生活还在继续,尤其是有了第三代之后。这个小生命的到来,会给一个家庭新增很多事务。根本问题不解决,之后类似让丈母娘心疼女儿的事件,会频频发生。估计丈母娘的高血压,都好不了了。

怒斥白眼狼的激进派做法:

我们看到丈母娘很开明,女儿的婚嫁,没有让男方付出,都是丈母娘一手包办。这样的上海丈母娘很大气了。

但越是这样,丈母娘心头怒火会越大。理由是:你要什么,我给什么。唯一的要求就是善待我女儿。现在你好处都拿了,该做的不做,简直该打。

等女婿来了,丈母娘就一顿训斥,甚至动手扇女婿大耳刮子。

这样做的结局是什么呢?双方撕破脸,让女儿成为夹芯板,在老公与母亲中做选择。女儿选择老公,自己就失去了女儿;若女儿选择母亲,那么她的婚姻就破裂了。新生儿就成了单亲家庭的产物。

忍气吞声理性分析派风格:

既然女儿没有说,丈母娘就当不知道,力所能及地去帮助女儿。因为婚姻是女儿的,如果自己介入,会很大概率影响到女儿与女婿的感情。

结果就是要自己能忍得住干着急的心气,自然对老丈母娘的身心健康是不利的。

不同风格,都各有千秋。事实上,处理这样的家务事,既要允许自己有情绪的释放,又要能够理性的控制事件的走向。

一、探查问题的核心点

在这件家务事中,男方明显没有承担起丈夫和父亲的角色责任。甚至将部分角色责任转嫁给了丈母娘。

例如:让丈母娘买菜过来烧晚饭;让丈母娘过来照顾刚生产完的老婆,自己当起甩手掌柜。

如果男方一直没有能力担任起这两种角色,丈母娘要懂得“卸下担子”。因为日子是女儿和女婿去过得,每次丈母娘接手他们两人应该承担的角色工作,就等于“剥夺”了他们练习和成长的机会。

女婿不懂得感恩,不懂得要照顾妻儿;因为这些财务得来的毫不费力,妻儿也有丈母娘照顾着,自己理所当然可以当甩手掌柜。

二、让当事人自己做出决策

是继续在这段婚姻中付出,还是及时止损。这个需要当事人自己来做决断。

女儿已经长大了,不要再给女儿指令,这样女儿会一直长不大。因为她在你的“掌握下”,依旧会是那个小女孩。所以现在才会有“妈宝男”、“妈宝女”的称谓。

如果在病床上,女儿没有明显的反应,那么有可能是不想让妈妈担心。或者是还没有到女儿无法忍受的地步。

所以,丈母娘要做的是,退回到自己的角色上,先养好身体。这样才能在女儿需要母亲的时刻,有能力撑女儿。不然,自己高血压发作,不但帮不了女儿,还会加重女儿的负担。

所以,这么分析下来,丈母娘可以采用的方法是:

1. 先给自己找个情绪宣泄方式。例如找姐妹们唠唠嗑,排解下心中的郁气。

2. 出钱给女儿找个一对一的社工,先把最紧急、繁重的工作,找人承担掉。让女儿在月子期间恢复得比较好,自己的高血压也养养好。毕竟,这个阶段,不适合找女婿“理论”,翻总账。

3. 等女儿与自己的身体恢复较好之后,不再过多的承担女儿和女婿所应承担的工作。例如:主动贴补女婿,主动帮其做家务,带孩子。只在女儿和女婿开口要求提供帮助的情况下,短时给予应急性的帮助。婚姻是他们的,今后的岁月还长,能不能挺过生活中的众多波浪,靠的是他们夫妻俩,而不是指望着盘剥老丈母娘。

人家常说丈母娘疼女婿是为了闺女。女儿即然爱上了女婿,那就把女婿当成女儿一样疼爱,不去挑剔他的缺点不足,不在物质生活上跟他斤斤计较,人都是感性的,女婿对你的好,也会感动的,当他有什么不足你给他指出,他也会欣然接受的。这样的氛围女儿也会开心每天的,当然女婿要知足,感恩能遇到这样的岳母。

我的丈母娘对我及我儿女们很好。经常给我们打电话,问我们的生活工作情况,儿女们如何?我们每次去她家就早早的让岳父买这买那,都是我和孩子们爱吃爱喝的,我们一去激动,开心的不行。我每次去也提前想好给他们带点生活必须品,给钱他们会生气的,还要想好到她家,干什么,我们是农村有些粗笨活,比如往地里拉粪,搬运一些粮食了,去年岳父生病我让老婆全程照顾,我只要有时间就过去陪他唠唠嗑。丈母娘说我比她亲儿子还强?,其实我也没做什么。

丈母娘把女婿当儿子一样疼,女婿把丈母娘当亲妈,以心换心。这样的亲情氛围家庭一定是和睦安康的,你的老婆她的女儿一定是开心的!

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