如何改变平淡的性生活关系

如何改变平淡的性生活关系？

如何调整乏味的性生活？若一方渴望，另一方却拒绝，该如何开口？婚姻顾问建议：若有人主动发起，答案必须是肯定的：“好，好，好。”婚姻若陷入困境，性生活问题往往在卧室显现。那么，如何让婚姻中的性生活和谐平衡呢？

极致喜悦的源泉与极致哀伤的根源

凯特与杰这对伴侣寻求婚姻辅导时，两人已长达8个月未共享亲密时光，彼此间如同隔着一道冰冷的怨墙。孩子出生后，凯特的生理需求发生了变化，她不再像以往那样热衷于性生活。起初，她以为这是照顾孩子的辛劳所致，杰则全力协助育儿，夜间哺乳、换尿布均由他承担。凯特确实感到轻松不少，却仍对性生活提不起兴趣。随后，她们请老人每周照料孩子一晚，得以享受二人时光，但这对她低迷的性欲并无显著影响。

婚姻生活中，无性的时光越久，杰愈发沉默寡言，偶尔，她亦渴望倾诉柔情，然而，杰刚尝试引入性生活，却多以争吵收场。有时，他亦想展现浪漫，但她的怨气难平，常忆起，“这不过是诱我上床的手段。”

在短暂的婚姻生涯中，两年间，她们的性生活频率由每周数次锐减至一年仅几回。杰寻求咨询，源于对无休止争吵的厌倦。而凯特渴望咨询顾问能帮助杰认清，他的冷漠对她的伤害有多深，以至于她连爱的欲望都几乎消磨殆尽。

当高要求的人遇到低要求的人

如同杰一般，那些生理需求处于中等或以上的男女，其激情触点相对较低，细微的刺激便能轻易点燃他们的冲动。对于他们来说，激发性欲并非难事，高潮迭起亦易如反掌。若长期缺乏性生活，他们将在心理与生理上感到极度不适，宛如紧绷之弓，久未释放。这种不适，非经历者难以体会。

生理需求较低者，其燃点往往较高。激发她们热情的，可能是极致的性愉悦，即性本身。换言之，欲使其“心向往之”，必先付诸实践。此观点与现代言情小说或爱情电影有所区别，后者往往暗示：爱情至深，性爱随之而来。

并且，在情感的初始阶段，生理需求较低者与需求较高者的表现与内心感受并无显著差异。她们及其伴侣均认同，事情理应如此，且将持续如此。

三个实际提议

1.先说“好”

在任何时刻，若一方坦诚地表达了对性的渴望，另一方理应给予充分的关注与思考。这样的表达可能令性欲旺盛者感到兴奋，却可能让性欲较低者心生恐惧——担心是否将陷入长期的无性状态。

事实上，当生理需求得到妥善满足后，性便不再成为生活的重心。焦虑于失去性的恐惧、制造借口的不安情绪以及对伴侣的愧疚感都将消散，婚姻关系得以改善。凯特与杰便是如此实践。起初，杰的规则对凯特有所限制，但半个月后，她们的性生活频率逐渐降低，直至几乎不再刻意计算次数，她们享受着自然而愉悦的性生活，这已不再是生活的焦点。

2.你特定時间，我特定方法

性生活并非如人们所言那般简单，女性需充分润滑，男性勃起亦需充分的预热。故而，若一方在决策时，不妨让另一方主导爱抚的方式，比如通过口交激发勃起，或是共同欣赏情色光碟。

3.角色互换

在诸多情境中，情侣间常面临两极分化，一方渴望频繁的性生活，另一方则更追求无间的亲密。一方视亲密为性生活的前提，而另一方则认为性生活是亲密感的源泉。

在角色对换之际，需让渴望亲密无间者体察对方对亲密度的期待，反之亦然，让追求亲密感者理解对方对性需求的考量。